(Jimmy:)
A Föld magja vas és nikkel halmazállapotú.
Plusssz mit fedezett észre? .
Határozzuk meg Európa fekvését.
Szoccalistaa Jappán.
Egy önként jelentkezőt, mint legközelebb vagy.
Az olaszok importra termelnek.
Az egész, összes kontinens közül a legtöbb tagoltsággal Európa jelentkezik.
Már, már éghajlat eltérések tapasztalhatók.
Gondolkozz arra.
Miért menekülnek az üldözöttek ???
Középkorban voltak a dinók korszaka.
Ugyebárhol.
A lucerna a szarvasmarha fő alapanyaga.
Meg kell tanulni vázlatot készülni.
Tudni kell mi történt: ősidőben, óidőben, középidőban, óidőben.
Itt lent északon.
Egy vulkánkitörés felrobbant.
Főváros: Oslo, Bergen, Stavanger kikötőváros.
Nem tudunk még tudni?
Fejszámológép.
Domborzi viszonyok.
Középeurország.
Ez naggyából egy millió, 7-8 millió.
Nagyon sok Magyarország volt.
Tengeri üledék: fogkő.
Nagyon hatalmas nagy fenyők.
Hőigényes területen lehet termelni.
Magyarországra jellemző: Kristóf dugulj el!
Aki nem tudná leírni a dolgot: celluóz.
Adok majd egy táblázatot nektek.
Nem ülünk, mint tök a fűben.
Van nekünk egy hideg és egy meleg légtömegünk. Melyik a melegebb???
Leöngyilkolta volna magát.
Az ipar enni kér!
A Mi feladatod az lesz:…….
A béke segge alatt.
Lányok, figyeljetek ide... Dééénes!!
Svájc egy hegyvidéki város.
Romániában bort tenyésztenek.
-Mi kell a jó tájékozódáshoz?? --?? -- Egy iránytű, egy GPS, és egy helyi ember...
(D.I:)
-És most írunk egy dolgozatot a Földtörténet II.-bõl!
De azt még nem is vettük!
Tudom! Pont azért lesz olyan nehéz a feladat ^.^
Lámák hol élnek még Dél-Amerikán kívül? Hát Tibetben! De azok nem állatok...szerzetesek.

-(felelés )
tanár: ÉS mik ugrálnak a Gibraltáron?
suncity girl:(furán ránézek, honnan tudjam ) ööö
tanár: hát így néz ki( erre olyan arc szerkezetet vág le, mint az állaté)
suncity girl: ööö ( elkezdek aszalni, komolyam összecsücsőrítette a száját is :D a tanár ..lol, de még mindig nem vágtam a témát, ezért az osztálytársak szájáról próbáltam leolvasni a helyes megoldást) háát LÁMA
tanár: Láma?? mi??? édesem hát az ilyen arcot vág? (és megint lenyomja azt a arcot...mindenki nevet, én a legjobban közbe meg már vörösödök:D) háát gyermekem ez a MAJOM XD...hiszen ha láma lett volna akkor elkezdtem volna köpködni...

-Drevenka és a "hogyan kaptam rajta a puskázó gyermekeket"
tanár: az egyik lányon volt egy nadrág és még rajta egy szoknya...és észrevettem dolgozat alatt, h ez a gyermek a szoknyáját nézegeti, ránéztem ő meg erre abbahagyta..kis időmúlva megint látom, h babrál a szoknyájával..megkértem, h álljon már fel ugyan a székre..erre lány pirulva felállt, és közbe fogta a szoknyáját...megkértem, h engedje el..és erre kicsúszott a puska alóla...
diákok: de most ha ...nem lett volna nadrág akkor is azt tetszett volna mondani neki, h húzza fel a szoknyáját??
tanár: mi? gyermekeim én nem azt mondtam, h húzza fel a szoknyáját ( erre elkezdte a fehér köpenyével illusztrálni a szoknya felhúzás művészetét, lebegtetését :D ), hanem h engedje el a kezét róla..jajj ti milyen egy.... milyen rosszra gondoltok...

(Ismeretlen:)
- Akkor most már tudjuk: a civilizáció alapja a WC!
- Először Parisz dobhatta el a lándzsáját, de nem találta el Menelaoszt a bénája!
- Ez nem idegesítő dolog, fiam… Az idegesítõ, amikor a szomszéd kisfiú elkéri a tökgyalut, mikor te épp tökfőzeléket akarsz csinálni, és nem hozza vissza!
(Vné:)
-Ha valakinek küldsz egy sms-t…
-Kölcsey a jobbágyfelszabadítást már nem nagyon érte meg…
A Halálvágy címû vers elemzéseközben a beszélgetõ lányokhoz:
-Nórika, keresd a Halálvágyat…
Puskin életrajzánál valaki:
-Õ is tüdõbajban halt meg?
-Nem, neki felesége volt…
Heine életrajzánál:
-Már látszik rajta, hogy nem romantikus. Õ tovább élt.
(FA:)
-(bejön a terembe, és már az ajtóból ezt kiabálja)
Jajj de örülök, hogy itt lehetek!!! Olyan rég nem találkoztunk, én már sírtam...Bence!!!! (akkorrát kiált, h Bence a plafonig ugrik) Fodrásznál voltunk mukikám? Új haj, új élet...
-A zokni és a kapucni nem főnévi igenév... Pedig lehet ragozni: kapucnom, kapucnod...
-Az értelmetlen gyűlölet értelmetlen.
-... és lehet rész-egész viszonya. Nem részeg ész!
-Láttam ezt a darabot Budapesten a Szegedi Nemzeti Színházban.
-... Jó, jó, tudom! Egy ilyen őskövület ne pampogjon itt!
-Nemigazán - a ,nem' és az ,igen' közti kocsonyás rész.
-A magyartanárokat lassan rezervátumba zárják.
-Szóval, Odüsszeusz ott állt Nauszikaá előtt, egy szál hajótöröttbe öltözve.
-Mostmár így kimondja magát a költő.
-Akkor leszel médium, ha 2 ráérős percedben ráérsz szellemet idézni.
-Csak azért kérdeztem, mert nem tudom, tehát tudom.
-XY, hozzál be 1-2 barokk épületet... mármint képet róluk.
-Pangloss-t nem lehet meghalasztani! (~megölni)
-Voltaire körülnéz a világban, látja, hogy van Magyarország, és elküldi oda Kunigundát... mosogatni.
-A hangsúlyoknál álljál meg.
-Karinthy épp úgy hozzájárult Micimackó sikeréhez, mint Milne... vagy Micimackó maga.
-Örülök, hogy ilyen oldódott hangulatot tudtam teremteni az órán.
-(a kifogásokról:) Az ufók elvitték a szöveggyűjteményt, a papagáj haldoklott, az unokaöcs szempilláját el kellet vinni begipszelteni...
-színes vásznúszéles (~színes szélesvásznú)
-Komolyodjál el!
-Izguljál nyugodtan!
-Aztán övé lett az egész királyság és a fele királylány.
-Itt én vagyok a seriff!
-Jé! Papír alapú információhordozó! (=könyv)
-Na mi van, mukikáim?
-Te tudományos bukta!
(PM:)
-Ne sutyorogjatok, mint fazék a gőz alatt!
-Képzők: -zat, -zet... mint például az állványnál, meg a kapunál: állványzat, kapuzat...
-Lány: - Hogy lettek a küklopszok ilyen selejtek?
- Nem ők a selejt, te magad vagy a selejt!
Numerológia. Gondolom könnyebb úgy megjegyezni ha felbontjuk. Numer -> numera...
-A küklopsz kiengedi a birkacsordát..
-Milyen hangszerhez hasonlít a hangszalag? *???* Hát a húrhoz!!
-(Nem tudtuk megállapítani egy képről, hogy az egyik ember rajta férfi vagy nő) Férfi szemmel megállapítom, hogy ez egy nő. Fiúk, ti ehhez mit szóltok?
-17ezer nemtomhány millió forint...
-(Fiú név)! Mindjárt visszaülsz a helyedre, és... és akkor... akkor ott lesz a helyed!!!
-A nő nem viszonyozta az érzelmeit.
-Villával a ganyét a szekérre hányja...
-(Doga végén): mostmár szedjük le a tollat...
-Mindenik...
-(név)! Ja (név) hiányzik... Akkor (név2) segíts neki!
Abban reménykedtem, hogy ezen a ködös reggelen Konrád majd fényt lobbant az elménkben...
-Elnézést, az orrom nem szelel rendesen...
-Táblán: melkas
        dícséri
Azról a tárgyról...
-(név): - Tanár úr képzelje el nekem sem mutatja meg a versét!
- Most erre mit mindjak, (név), nekem sem!
- Na jó, de én a barátnője vagyok, maga meg nem!
- Hát én tényleg nem vagyok a barátnője...
- Oly gyönyörű a hátad, mint a Ferihegyi Reptér!

(HK:)
Kísérletezés közben:
-Ebben meg nem oldódik. Mindjárt agyhúgykövet kapok...
-Az alkohol öl, butít és a savakkal észtert képez…
-Kalmopyrin: a legjobb fogamzásgátló. A lányoknak erõsen a térdük közé kell szorítani…
-(dolgozatosztás közben) Aki megkapta a papirost, írja rá a nevét, osztályát, vércsoportját, mellbőségét, és a többi fontos adatot.
- XY, hát ez most csak kettes lett, de nem baj, cipõfelsõrész-készítõbõl még mindig hiány van…
- Mit csinálsz a pad alatt? Na nem kell rögtön rosszra gondolni, azaz arra, amire én!
- Csak speedecske. Ááá, nem! A morfium, az már kemény dolog! Állítólag nagyon frankó!
- Etilén… szép szó. Akár nõi név is lehetne.
- Magamnak megbocsátok, Nektek nem.
- Így írom, hogy még primitívebb legyen!
- felelés közben: Ha ezt kérdezem, az a baj, ha azt kérdezem, az is baj. Mint a Belga egyik száma…
- Tudjuk a szabályt: az alkohol öl, butít, és savakkal észtereket képez.
(BS:)
-De szép Triumvirátust alkotnak maguk így ketten!
-Szívesen kiviszlek a buszmegállomásra.
-(verseny előtt) Bemegyünk az épületbe, ott köszönjetek minden felnőttnek. Vagy ha nem, legalább mondjátok, hogy a Ságváriból jöttetek.
(Csányi:)
Alkoholoknál:
-Fogyasztás csak mértékkel és tartózkodással.
Mérték a vödör, tartózkodás az asztal alatt…
-Gyerekek! Olyan bénák vagytok, hogy azt már rajzolni lehetne!
-Katica, Katica, ha megnyomom matrica!
-Micsoda perverz tudomány ez a kémia!
-Folytassuk tovább a mondolatot!
-atommotel (=atommodell)
-XY így néz rám: há' ne izéljen má', mé ülnék oda hátra?!
-Szétnyúvasztom az osztályt, ha széttöri, megnyalja, tönkreteszi vagy megizéli a kristályt!
-Tudom, hogy amikor ide jártam, néhány tanárt vadállatnak tartottam, és tudom, hogy néhány az is volt.
-Jövő héten, ami két hét múlva esedékes.
-Milyen gázok vannak, melyek rosszak, ha mérgezők?
-Legstabilisabb
-Vállalom Én magamról, hogy hülye vagyok, de nem mindig.
-Feszültség kell? Csinálok!
-Olyat nyomok, mint egy zsák homok!
-Beismerem, elég hülye vagyok, de nem baj... Kis testi hiba.
-Ezért nevezzük ezt metilén-kloridnak is régen.
-Miért vagy ilyen bumbi, hogy nem fogod be a szádat?
(Ismeretlen:)
-... és itt van a grafitról is egy Móricka-rajz...

(Ismeretlen:)
- Diákok: Jó napot, Tanár Úr!
Tanár: Jobbulást, gyerekek!
Van kérdés? Azon kívül,hogy minek kell ilyet tanulni amikor ugy se fogjátok soha használni semmire... Mert ezt nem csak igy gondoljátok hanem tényleg így van...
(Koszti:)
-Gyerekek! Ne maradjon bekapcsolva a mobil, mert nem sokára nagy rézmozsarakat létesítenek a termekben: mobilzúzda...
-Biztos megharaptál egy vírust, és az meg visszaharapott!
-Azért vagy itt, hogy az agyad működjön. Remélem létező objektumról beszélek!
-Koszti:kevesebb számolási hibát vétettetek. De nehogy bárki megrendelje a monolittömböt, amiből majd kifaragják a szobrát!
Kristóf: már késő…
-Na szerintetek hogy találtam ki? … Na jó elmondom:persze az egyik felét sosem tudjátok meg, mármint azt a mágikus képességet, aminek birtokában vagyok…
-Shitulj már!!
-És mennyi az esélye annak, hogy Horthy Miklós fehér lovon belovagol az 5. emeleti nyitott ablakon? 50%! Miért? Vagy bejön vagy nem!
-Gyerekek, hát ilyen vadállatnak ismertek?
-Ez a Robi-féle Without Words megoldás.
-Na mi a helyzet pupákok?
-(Ignácz-tétel krétával a falon (2=b => b=2) Még két éve egy kistanár találta ki...) Mik ezek a barlangrajzok a tábla alatt? Ez ennyire sokkolt benneteket, hogy még mindig a hatása alatt álltok?
-Koszti: Megpróbáljuk bebizonyítani!
Robi: Csak megpróbáljuk?
Koszti: a kis bizalmatlan!
-Írjuk ki, hogy tfh!! Már olyan régen írtuk!
-Az a baj, hogy a lustaságotok már megvan a jó matematikussághoz…
-( a másodfokú egyenlet általános megoldásának levezetése a táblán)
Koszti: Sormintának egy kicsit bicsaklik, szóval ha most belépne egy marslakó, ki is rohanna ijedtében. Mondjuk kicsi marslakó, mert a nagy már biztos ismeri ezt...
...
Na ez mostmár letörlöm, nehogy belépjen egy marslakó
-(önálló feladatmegoldás, Kristóf 3 másodperc múlva kész)
Kristóf: Kész vagyok!
Koszti: Jól van Kristóf, de kezd is el!
-Koszti: pupák bamba banda!
Kristóf: Alliteráció!
-Koszti: Checkeljétek azért a számolásaim!
Kristóf: nem kell úgyis jók!
Koszti: a lustaság…
Kristóf: a bizalom…
-Koszti: ki csatlakozik Seller feltevéséhez?
Szabi: éééééééééén!
Koszti: de rendes gyerek!
-Szabi! Ha így folytatod, meghalsz. Ha nem én lőlek le, majd megteszi valaki más!
-Koszti: Mi a 0. lépés?
Szabi: 0/1
Koszti: nincs vkinél egy pisztoly?
-Koszti: te vagy a hetes, Robi. Száraz a szivacs, ráadásul nem is dolgozol.
Szabi: ne is egyél!
-Laci: értem
Koszti: ez lehetetlen
-(Zsombor hülyeséget mondd)
Ádám: Laci, álljál már le, Zsombornak ma ez már a második hülyesége!
-Koszti: ez nem a számológép hibája!
Ádám: hanem Lacié
Koszti: még nem minden Laci hibája de alakul a dolog...
-Koszti: itt vannak a Szőkefalvi II. forduló feladatai. Határidő: Február!
Laci: De Tanár Úr! Én februárig be vagyok táblázva!
*****=egy lány neve, csak nem egyezett bele a szerepeltetésbe
-Laci: *****nál hagytam a tollam!
Ádám: *****ban hagyta!
Koszti: Lacikám, akarsz még a magánéletedről tovább beszélni vagy matekozhatunk?
Ádám: ÚRISTEN! Ezt Én mondtam??!!
Koszti: Igen, TE!!
-(szimultán kongruenciák)
Koszti: ilyen tulajdonság nincs is!
Zsombor: majd lesz!
Koszti: szeretem ezt a pozitív hozzáállást...
Csóti: nálunk simán lehet!
Koszti: mint a baromfiudvar etetés közben...
...
Laci: Ez az összes megoldás?
Koszti: Ez az összes megoldás? Gyerekek ezek nem hülye kérdések. Laci is feltette őket! - állítólag...
Laci: Én is hallottam!
Koszti: ah, akkor már teljesen biztos vagyok benne!
-Laci: nem látom a táblát!
Koszti: vedd le a szemüveged, hátha jobb lesz!
Laci: hát, nem...
Koszti: ülj előrébb! mondjuk Renáta mellé!
Laci: jé, látok!
Koszti: pupákok...
-(a táblán a másodfokú egyenlet megoldóképletének a bizonyítása)
Koszti: az ovodások ha bekeverednének ide, akkor összepisilnék magukat a röhögéstől
valaki: még jó hogy nem vagyunk ovodások...
-Koszti: egy nagyobb tételben fogadnék, hogy nincs teljes megoldásod!
Dudi: Pitagorasz?
Koszti: Én százezerre gondoltam...
-Koszti: Mi van Lacikám?
Laci: jó lett a feladat! Nem látszik a fejemen?!
Koszti: Hát, Laci, a Te fejeden sok minden látszik, de azokat inkább nem részletezném!
-Laci: (hülyeséget mondd) Bocsánat!
Koszti: meg van bocsájtva! Adok egy bérletet megbocsájtásból!
(SJ:)
Derékszögű szakaszok
Az átlók párhuzamosak
Hogy mijjé? Csak!
Nem, nem birok hibázni!
Magasságtétel! Az kevés! Hogy rohadjon el!
Ez nem egy ilyen "látjátok feleim szümtühkkel teljesül" feladat
(magának) Némmá, Te idióta, hát mért nem a másik oldalára rajzoltad?
Na mennyi lesz?!...Kakukk!
Csúnyák ezek a számok. De hát szegény gyök 2 is csak szám! Nem tehet róla, hogy így született!
Iszonyúan rusnyán néz ki, de ez van!
Mint a mesében! Némmá! Ez az ocsmányság ilyen szép, csak álcázta magát!
Jól mondom? Jól hát, Én nem birok hibázni!
Ezt a T-seknem is tudni kell! Az a másik dolog, hogy ők se tudják!
Mészáros módszer: Trigonometria! Feldarabolják véres cafatokra!
Lánctalpassal virágot szedni
Neve is van, csak mindig elfelejtem! Valami hülye németről nevezték el!
Jé, kéne kérdőjel! Gyanús, hogy kérdő mondatról van szó...
Ó, hogy rohadjon el, hogy néz ki!
Pihentagyú emberek rajzolnak ilyet! Lehet, hogy nem vagyok normális, de Én szoktam ilyeneket rajzolgatni!
Elég genya egy feladat!
Jószagú Úristan! Ez súlyosabb mint gondoltam! Na, ne szórakozzunk gyerekek!
Szerintem ez Titeket egy cseppet sem érdekel! Na sebaj, Én jól elvagyok itt!
Ezt a feladatot lelkes vagy lelketlen tanáremberek tűzik ki témazáró dolgozatban!
Párosan középpontos
Kicsit ferde, kicsit nyomorék, de a miénk!
Ez attól független, hogy ki afgán, ki svéd vagy marslakó. De állítólag ilyenek nincsenek. De lehet hogy csak visszahúzódtak!
(magának) Nézzé má' rá Te marha! NEm látod, hogy nincs több?
(sakktábla szinezés) Semmiféle rasszista tevékenységet se végzünk! Nem érdekel a szinük...
Mi van Ti kis lustaságok?
Nem fogok 29x29-es táblát rajzolni, mert nincs kedvem!
Gyerekek! Ennyire nem megy az algebra?! Pedig már azt hittem hogy Én vagyok a szőrös szivű állat! Ami nem azt jelenti, hogy ez nincs így!
Mellékes kellékek! De szép alliteráció!
Minusz végtelen
(Matek Tankönyvre) Arra jó, hogy begyujtsunk vele!
-A fizikusok nagyon okosok. Sokat tanultak...Matematikusoktól... Jó ez csúnya megjegyzés volt...
- Ezért már érdemes volt élnem. Andi úgy vágja a paralelogramma tételt, mint hentes a párizsit. Írjuk is fel... mármint a paralelogramma-tételt!
(RF:)
-A többiek néma csendben isszák Mihály szavait... (csend) de ő nem szól, úgyhogy szomjan halunk!
-Házi feladat a 148-asból aaaaz... F, mint... Fruzsina." (vki közbeszól):"Miért nem Ferenc?" "Áh, nem, az már személyi kultusz lenne..."
-Mi a közös a vízilabdában és a koordináta-rendszerekben? (...) Mindkettő negyedekből áll.
-Dolgozatjavítás közben az egyik szemem sírt... a másik meg barna.
-Egy jólfejlett háromszögnek három oldala van.
-Ha egy családban -3 gyerek van, akkor még 3 gyereknek kell születnie ahhoz, hogy ne legyen senki.
-Orsolya, szétültetlek!
-Szorozzunk be?... Jó, szorozzunk be! Rábeszéltem magamat.
-Mindegy = 111
-Olyan könnyű ez a dolgozat, hogy sírtam, amikor összeállítottam.
-Eszt mosztmár... jól van na, nehéz a magyar nyelv!
-Agyon csapnálak benneteket, ha lenne hol!
-XY, csinálgasd a feladatokat, mert jövő héten ebből kapsz majd egyest.
-Attól, hogy büntetődolgozatot írsz, még lehet ötöst kapni. Nem lehetetlen... csak nagyon nehéz.
-Gondolkodik, aztán beszél! Sorrend, jó?
-Csak fél oldal egy sor a füzetben.
-Ezt nem kell, mert rosszat alszol éjszaka.
-Mielőtt még csöndben kinyírjátok egymást... vagy nem is csöndben.
-Ha a holnapi órára nem is, de... holnap nincs is óránk.
-És még a 37-esből a Béla. Béla vagy Céla?
-A gyengébbek színezzék ki a gyökjeleket!
-(a humános osztálynak:) Nézzétek, Viéte ilyen hülye humános fejjel mire vitte!
-Mielőtt még komolytalanságra fordulna a helyzet.
-Nem vagytok hülyék, csak még szerény matematikai képességekkel rendelkeztek.
-Egy egészséges éticsiga megelőz!
-Ez a példa középszintű egyes. Azaz? Hülyéknek kettesért.
-Tavalyi emlékeink teljesen kihaltak?
-Inkább együnk, mint tanuljunk, mert az legalább látszik rajtunk.
-Hogyan tüntethetnénk el a gyökjelet... ha nincs nálunk szivacs?
-Gondolkodsz. Arra is jó a fejed, nemcsak fejenállásra.
-... mielőtt szívinfarktust kapnál.
-(az egyenletről:) Teljesen csúnya.
-(az egyik paraboláról:) És fölfelé nyílik ráadásul szegénykém...
-Ez se tud matekul.
-Mikulásra Télapót kaptok.
-Ideges vagy? szeggyé hangyát!
-Megdobnálak, ha nem sajnálnám rád a krétát!
-Ezt be is lehetne látni, de mi most higgyük el!
-Mielőtt még ilyen csúnyán néznél a táblára... meg rám,...
-Melyik volt? Pont az ez!
-(a koordináta-rendszer pontjainak beírásánál) XY, van egy rossz hírem... Ezek NEM azok a pontok.

(DrMT)
Miután leejtett egy zsinórt:
-Anyád… (az osztály röhög)
Nem azt akartam mondani, amire csúnya módon gondoltatok, hanem azt, hogy anyád ne sirasson hiába…
-Szőrme=macskanyúzat
-Ha elmennék 5 km-re, akkor már tényleg pontszerű lennék... De jó lenne, mi?
-Azért én is ember vagyok... Valahol a mélyben.
-Juditkám, ne olyan halkan mondjad már, mert a többiek azt hiszik, hogy szerelmet vallasz nekem és félreértik... Amúgy ma nem érek rá.
-... és a delta T-től kéjes örömmel megszabadulunk...
-Qp, de nem a vasúti kocsik utazófülkéje...
-Mondd meg, mennyit fizetnek neked ezekért a kérdésekért. Én a dupláját adom.
-A rendszerben lévő összes folyadék víz halmazállapotú.
-Nem kell azért feszült meditációba süllyedni, mert nem olyan könnyű a feladat amilyenbe eddig ringatták magukat!!!
-A mosolyod megigéz, de jobb lenne, ha inkább a definíciót mondanád.
-Halálosan mindegy, mert teljesen mindegy.
-Ilyen pedig létezik!!!
-Úgy néztek rám, mint aki életében fehér embert még messziről se látott.
-Ez különben igaz véletlenül.
-Nem mi találtuk, hanem ez így lett kicsinálva.
-(miután valaki benézett:) Meglátott, rögtön rájött, hogy jobb neki kint. -Pedig olyan barátságosan mosolyogtam!
-A következő téma - erő izom, tejet iszom - az erőkar.
-Én itt zenés-táncos lézershow-val próbálom elmagyarázni...
-Tenyészik mint rohadt tök a stellázsin.
-Ha nem slukkolsz a cuccból..
-Ne izgassál már föl ekkora erőkkel!
-Ez a rohadt mikulás már megint milyen ajándékot hozott? Nem rózsaszín hajú barbie-t, csak lilát!
-A lényeg, hogy a kis munkát kisívben, a nagymunkát nagyívben elkerüljük!
-Zárt rendszerben a résztvevő testek lendületvektorainak összege állandó, párkapcsolat előtt, és után is.
-A vonalzóban lévő folytonosság hiányán átdugjuk ezt a pálcát.
-Hiába suttyongatlak, hogy tanuljatok...
-Nagy kerek szemekkel tessék rácsodálkoni a körülötted lévő valóságra!
-A tanárok minél öregebbek, ínnál irritálóbbak. Egy 80 éves például ezért már széttépett volna...
-Ne vedd úgy, hogy most lovagolok rajtad...
-Kapsz egy közepes méretű 5öst.
-Óra elején amikor belibegek...

(Ismeretlen:)
- Ez az azonos megtorlás elve:
,,Szemet szemér,fogat fogér.” (Ez így került fel a táblára!)
- Az ókori Egyiptomban öntözéses gazdálkodást folytattak (rajzol).
Ez az ember ezt a földet mûvelte, az az ember azt a földet mûvelte, ez meg nézd, itt mit mûvel!
- a Kínai Nagy Fal építésérõl:
A legenda szerint nem készülhetett volna el, ha egy Van nevû embert nem falaztak volna be. […] Mikor az építõk már belefáradtak a keresésébe, az elsõ szembe jövõ fiatalembertõl megkérdezték: - Fiam, van neved? – Van. - Válaszolt az. És elvitték.
- Az õsember ösztönösen élt, mert ugye nem tudott leülni a TV elé, és nem tudta megnézni a National Geographicon, hogy mit is kellene neki csinálni.
- VII. Henrik nem volt a lepedõ ördöge, olyan kövér volt.
- A hollandok a tenger fuvarosai. Tehertaxiznak.
- Beatrix egy hatalommániás spiné, dörzsölt nõci volt.
- Az 1559-es béke egy kimondhatatlan nevû helyen volt. (Cateau Cambresis)
- Metternichet kicsit fel is akasztották…
- Törvényt hoztak arról, hogy kuss.
- Tanár: Szeretnék mindenkitõl kapni tablóképet.
Diák: Írjunk is a hátuljára?
Tanár: Ne, még Anyukám megsértõdne.
(VR:)
-Nyilván azért, mert kényszerből.
-Azt sem tudom elképzelhetetlennek tartani...
-Manapság tesiórán felsegítik a gyereket a kötélre... mint Szaddam-ot.
-A tankot nem lehet vajaskenyérre kenni.
-Rákosi Mátyás finomított szemétládája Kádár János.
-Boccaccio Dekameronja egy középkori malactörténet.
-Régen nem úgy volt ám, hogy ha nem tetszik, amit az egyház mond, akkor elmegyek a templomba és lefejelem a papot!
-Ha Hitler nyert volna, akkor ma mindenki zvanzigolna vagy szappan lenne.
-A fülnek is fala van!
-Rómában tovább bugyogott a trutyi.
-Miután elkezdték műtrágyázni a Nílus mentét, kihaltak a hagyományos nílusi dögök.
-A magyarok miért nem Kínába mentek? (...) Há' me' ott van egy rohadt nagy fal azé'!
-Technikai fejlődés: bringával a Donhoz.
-Jé, eddig nem is tudtam, hogy fasiszta az anyanyelvem!
-És a tót az mi? Kecskepásztor-nyelv? Azon bégetünk vissza a kecskének?
-Olyan sugárzás lesz a Földgolyón, hogy világít a kezünkben a villanykörte.
-Allahnak nincs éjjellátó készüléke, nem úgy, mint a jenki hadseregnek.
-Mekkában aztán van élet! Róma ehhez képest Túró Rudi!!!
-És IV. Béla elküldte legjobb ügynökét, James Julianus Bond-ot, hogy nézze má' meg, merre járnak a tatárok.
-(TZ-írás közben:) Szerintem az esszét hagyjátok a végére és a térképet csináljátok utoljára.
-Kinek kell beletaposni az arcába?
-Ő így tekintett saját magának.
-Magyarországonba.
-Elmegy papnak, magára ránt egy kolostort és élve eltemeti magát...
-Normál orosz katonatiszt üzemanyaga a vodka.
-És ha legyalultuk volna Szerbiát, akkor mi van? Meghatványozzuk a kecskéink számát?
-(Géza fejedelem a hittérítőnek:) Na húzz el innen kisfiam, amíg van lábad!

(MJ)
-Illik tudja használni…
-Felhasználja kell neki…
-És a méh keresgél a virágban, mert nem akar hinni az összetett szemének…
-Roland, vagy befogja a száját, vagy elmegy sétálni. Elmegy gyufáért Sopronba…
-Dolgozgatunk, õk meg fizetgetik…
- Ohó, barátocskám! Neked kutykötelességed ittmaradni, és az én negatív töltéstöbbletemet ellensúlyozni! (állítólag a fehérje-anion mondja a kálium-ionnak)
- a felelõnek: Ha nem lettek volna katalizátorok, Te még mindig békés koacervátumként úszkálnál az õsóceánban!

- Legyen szíves már eltenni az alsónemûjét az asztalról… (az asztalon egy sál volt)
- Gyerekek, magyarok vagyunk, használjunk magyar szavakat, a passportodban is ez áll, hogy magyar.
- egy dal befejeztével: Nagyon szép volt!
Hármas.
- Monteverdi élete első részében, 1567-ben született.
- Ez négyest ér az én taxaméteremen.
- Ha esténként kinyitod a rádiót...

(id.Jimmy)
- Észt nem adhatok magának, mert az nekem sincs.
- Köszönöm a hozzám való nincs mit.
- Tudják, mit játszottam gyerekkoromba'? Elbújtam, és megkerestem magam...
- A mai órán semmit nem fogunk csinálni, és ezt fokozzuk óra végéig.
- A legszebb sí a popsi.
- Ne forgolódjon már maga, mint tik a tojáson!
- Duguljanak már el, mint a szakképzett lefolyó!
- Na akkor indiánszökdelés! Én meg közben jegyzetelek, hogy ki a fajgyűlölő...
- ...aztán felözönlünk és dzsesszölünk a labdával...
- Egy tök, két tök, gyertök.